Вот и год после терапии прошел. Именно прошел, а не пролетел. Странно, обычно кажется, что время летит, а тут наверное так хотелось, чтобы время быстрее прошло, что казалось, будто оно ползет. Нашла на днях свою терапийную табличку с уколами, которая у меня на холодильнике висела. 255 сделала. Моя попа еще долго будет помнить эти приключения
особенно воспаление седалищного нерва
бедрам и животу меньше досталось, хотя бедра это была жесть. Вот как-то и задепрессовала я, хоть и не положено и права не имею. Больше всего, конечно, досталось голове. Боюсь, что в прежнее дотерапийное состояние я уже никогда не вернусь. Психически какая-то другая стала. Вспомнила, как тяжело защищалась, как меня мурыжили и была куча проблем И пришла мысль- как же клево было тогда и как права пословица, что все познается в сравнении. Появлялись проблемы-решала. Сохраняла ясность ума и блестяще защитилась. А тут - развалина. Перед сном проверяю до 100 раз, выключена ли плита, заперта ли дверь. Физически сейчас тоже как-то не очень. Хотя может это и не физически вовсе. Голова ватная, все время как в аквариуме. Работать на компьютере-каторга. Именно не тупо в инете лазить, что-то делать осознанно. Голова начинает болеть и вижу отвратно. Я как-то писала, что после терапии мне катаракту поставили. И хориоретинит. В начале теры проходила обследование-ничего не было... две недели реву и ругаюсь с мужем уже второй раз, а он наверное никак не поймет, какая меня муха укусила. Я злая и никак не могу перестать себя жалеть. Надоели врачи и уже не хочется к ним ходить, а постоянно надо. Уже 3 месяца не могу вылечить насморк. Непонятно, что это-перманентная простуда, вирус, аллергия?.. лечили уже от всего. Только вроде на спад идет, бац-снова здорово. Апатия, ничего не хочется. И злость на себя. Бесит. С одной стороны понимаю, что все это не повод. С другой, не могу избавиться от обиды. Если б уж в себя пришла, то может уже б легче было. Пошла к эндокринологу, всю аж трясло. Нервничала? Жееееееесть. И это я, которая прошла столько выступлений, перед различными аудиториями. Себя не узнаю. Вся красными пятнами покрываюсь и слова путаю. В общем, как вернуть ту прежнюю Аню, я уже не знаю, а я так по ней соскучилась(
== 28 апр 2013, 23:22 ==
Плохо сплю в последнее время и глаза на мокром месте. Думаю, бывает ли такая хорошая память на плохое? А ничего хорошего за прошлый год вспомнить не могу. Вообще все чаще ловлю себя на мысли, что не жалею только об одном- о рождении Максюшки. Вот тут надо Бога благодарить, что направил меня на правильный путь и дал мне сына. Каждый день прошу у Бога, чтобы дал мне мудрости и терпения. А сама реветь продолжаю. Разве это правильно. Стыдно за это. С мужем не могу об этом говорить, поэтому и пишу здесь. Может, никто и не прочтет, оптимистичные дневнички пользуются большей популярностью, но хоть немного "выписалась"....