Совершенно случайно вчера нашел этот форум и узнал, что тут можно вылить накопившиеся сопли (как в той теме со стихом для новичков). Потому что держать это в себе становится всё сложнее. Если сопли надоели, листайте вниз до моих вопросов новичка. А сейчас я просто поведаю свою историю. И спасибо тем, кто её выслушает. Мне это нужно.
---
По моим скромным подсчётам, зараза в виде Гепатита С закралась ко мне примерно 15-17 лет назад, в дни моей не в меру бурной молодости, когда нужно было обязательно "взять от жизни и попробовать всё"! Именно так звучали распространенные призывы и лозунги в компаниях 17-20 летних подростков.
Так сложилось, что я всегда был "своим" во всех компаниях, легко сходился с людьми, легко находил язык общения на разные темы, было много друзей, алкоголя, легких наркотиков, женщин, вписок и музыки. С детства я занимался спортом, всегда был высоким, сильным, задиристым. Мы были студентами и жили далеко от родительского ока. И я брал от жизни всё, что она давала.
И однажды, на очередное предложение одного такого "друга", я не смог отказать, т.к. интерес к чему-то новому пересилил инстинкт самосохранения, даже несмотря на неприятные впечатления после просмотра фильмов "На игле" и "Реквием по мечте". Да еще подростковые переживания из-за очередной(!) неразделенной любви. Да еще со слов "друга": "Да не ссы, я 100 раз так делал и видишь, ничего! Я же не наркоман. Ощущения не передать словами, это надо попробовать".
С тех пор плотно на системе я не сидел, «бахался» от зарплаты к зарплате, денег ни на что другое никогда не было, частенько слегка ломало, вечно в поисках этого говна и людей, с кем бы и где бы замутить. Родители что-то подозревали из-за моего
странного круга общения, но скорее всего просто отказывались в это верить, поэтому обходились простыми моими ответами «Нет, ну вы что, с ума сошли, конечно я не наркоман!».
Любовь
Самые яркие переживания того времени – пол года жизни с девушкой, которая была «такая же, как и я». Тогда я имел определенные входы в сферу общения богемы, артисты, актёры и другие работники телевидения, иногда зависал с ними на пьянках, тусовках и съемках очередного фуфла для масс. Кокаин, амфетамин, экстази, гашиш – с этим проблем не было, если были деньги. Но я не находил тех, кто увлекался, как и я, опиатами, до одного случая. На одном из таких мероприятий я познакомился с ней. Красавица, душа компании, модель, хорошо зарабатывает на своей молодости и внешности. Быстро нашли общий язык и также быстро выяснилось, что «она тоже в теме». Часто пропадала по ночам и приходила с деньгами. Но разве это важно, когда благодаря этому есть деньги на героин и остальные развлечения? Жили вместе, денег достаточно, поэтому вскоре к нам пришла «система». И всё было как бы хорошо, до момента, когда финансы стали иссякать. Подло подкралась она - ломка. Не знаю, возможно ли это описать словами, но фармакология в виде десятков пачек барбитуры из ближайшей аптеки не помогали. Было очень страшно. Кое-как переломало. Выжили. Затем, к нам пришел «Терпинкод» (раньше он был доступен в каждой аптеке, не знаю, как сейчас), жрали его пачками, но всё не то. Организм не наебешь, просит опиатов. Начались нервозы и истерики, постоянное выяснение отношений. Уже стало не всё равно, куда она ходит по ночам. В итоге большой скандал с дракой и расход. Сейчас я понимаю, что это было благо.
Всего вся эта история длилась примерно 5 лет, до тех пор, пока я не умер. Почти по-настоящему. Передозировка героином.
Смерть
В тот день я ехал к маме на день рождения. Ехал с работы, с зарплатой в кармане, с великолепным настроением, с предвкушением кайфа. И конечно же через «точку». На пятаке быстро нашлась семейная пара наркоманов вхожих в точку. Всё взяли, поехали к ним на хату. Бах! До сих пор чётко помню, как мягкая, нежная и тяжелая перина накрывает и утаскивает за собой в небытие. Я не помню никаких коридоров, никаких тоннелей, не было и света. Почему-то помню только абсолютную черноту, этакая квинтэссенция мрака. По словам очевидцев, (той самой семейной пары) сердце у меня не билось несколько минут. Очнулся я от сильных ударов по грудной клетке. Парень сидел на мне сверху и двумя руками со всей силы бил меня по груди. Скорее всего именно это меня спасло. Спасибо ему, что сделал это. Со временем очертания его внешности вымываются из памяти, но в мыслях благодарить его за это я буду всегда. Ну вроде всё ок, оклемался, пришел в себя, кайф как рукой смыло, как сейчас помню. Пришла какая-то трезвость мыслей. Мир вдруг стал ярким, насыщенным, контрастным. И внезапно пришла мысль «Боже мой, что же я делаю со своей жизнью? Зачем убиваю себя? Зачем живу от дозы к дозе? Зачем вся моя жизнь и мысли только об этом с утра до вечера?» И вы знаете, почему-то сработало. Как бабка отшептала. С тех пор прошло 17 лет, как я завязал с этим говном. В первое время, главное - никаких контактов с прошлым миром. Вообще никаких. Изменить круг «друзей» полностью, на 100%, сменить телефон, уехать, начать другую, новую жизнь. И мне это удалось. Воодушевленный тогда, дошагал до ларька с цветами, купить маме и тут вдруг выясняется, что денег нет. Видимо, деньги вытащили в тот момент, пока я умирал от передоза. Помню, что я тогда не сильно расстроился, оно стоило того, пусть будет благодарность за спасение. Это был мой второй день рождения. Я был рад за себя, ведь многие из тех, кого я знал, не дожили до этого дня. Их всех не смогли откачать или не успели.
Счастье в неведении
С того момента прошло 12 лет, у меня развивающийся бизнес, жизнь цветёт, и я наслаждаюсь её дарами. Но вот я сдаю биохимический анализ крови. Легкие жалобы на пищеварение знакомому врачу привели меня к нему в поликлинику. В пище я себя никогда не ограничивал, всегда ел много жирного, жареного, фастфуда, особенно сладкого (кстати, алкоголь я пил очень-очень редко и в небольших дозах, с «тех пор» он не вызывает никакого удовольствия). И несмотря на это, лишнего веса я почти никогда не набирал. Надо сказать, я всегда боялся сдавать кровь, помня о своей той, другой жизни. Всегда считал, что лучше не знать самого страшного. Боялся, что у меня будет обнаружен ВИЧ. Я до сих пор не знаю свою группу крови! Оттягивал до последнего, пока врач не сказал – надо! иначе непонятно, как и от чего лечить. Сначала общий биохимический анализ показал, что билирубин, АЛТ и АСТ завышены в несколько раз. Отправил меня на другой анализ, для выявления вирусных заболеваний. Результаты готовятся сутки, все сутки до получения заветного квитка меня потрясывало, потели руки, нервы расшатались настолько, что я не мог ни с кем разговаривать. Вечером постарался поскорее уснуть. Утром я получил квиток и у меня было две новости, одна хорошая и одна плохая. С какой начать? С хорошей! Да, ВИЧ у меня не было, но обнаружилось то, о чем я даже не думал никогда и чего не боялся. HCV положительный.
Что мы делаем с тем, о чем ничего не знаем? Правильно, мы лезем в интернет и читаем об этом. И чем больше я читал об этом, тем страшнее мне становилось. Я понял, что умираю. Непонятно было только со скоростью умирания. Но было ясно, что моя печень вот-вот откажет. С минуты на минуту.
Страх
В первый же месяц после получения информации о том, что у меня обнаружен гепатит С привели меня к развитию дикого невроза, начались серьезные проблемы с вегето-сосудистой системой. Это всё развилось до панических атак и постоянных, частых приступов страха. Страха, что я вот-вот умру, что вот прям что бы я ни делал, иду по улице, сижу за компьютером, общаюсь с человеком, говорю по телефону, ем и вдруг раз, и умираю. Что я засну и утром не проснусь. Этот страх живет со мной уже 5 лет. Особенно обострилось после разговоров со специалистами в клиниках, которые говорят «ну мы не знаем, сколько вам осталось, но вот за 1 млн. рублей мы готовы попробовать вас вылечить, но гарантий нет вообще. 50\50. И это будет очень мучительно. Очень много побочных эффектов. Поэтому либо вы платите нам 1 млн. за лекарства и пробуете еще чуть-чуть пожить, либо вы всё равно умрёте и может даже быстрее, чем без лекарств». Немного утрировано, но смысл именно такой.
Я хожу к стоматологу только с нашатырем, берут кровь – с нашатырем наготове. Приступы бывают настолько сильные, что ноги и руки становятся ватными, оседаешь на землю и начинаешь задыхаться, страх настолько сильный, что я не могу передать это словами. Это примерно так: когда ты очень-очень сильно напрягся, прям всё тело напряг, изо всех сил (сжал кулаки, напряг руки, шею, мышцы лица, сжал плотно губы) и не отпустил, а так и ходишь в таком состоянии всегда, напряженном с мыслью «вот-вот умру». Представьте, вы связанный, убежать не можете, ваша голова лежит на плахе и палач занес над вами топор, вот еще мгновение и конец. Вот в таком напряженном ожидании конца я и нахожусь последние 5 лет. Закололо в боку? Всё, наверное, начинается, сейчас боль будет еще сильнее и смерть. Заболела голова? Ну это вот точно начало смерти, вот-вот сейчас уже. Встал резко с кровати и закружилась голова? Всё, теряю сознание, начинается. Прощайте. В общем, это надо попробовать, смелее, с одного раза ничего не будет, не бойтесь.
В итоге, лечиться я начал не от гепатита С, а от панических атак и приступов тревоги, невроза. Лежал в дорогущей клинике, провели обследование – полностью здоров, за исключением гепатита С и остеохондроза. Поставили диагноз – невроз, панические атаки, ВСД. Пичкали успокоительными. В итоге развели руками типа, ну ничего сделать не можем, это не лечится медикаментозно, только к психиатру.
Смирение
В данный момент я вегетарианец (-10 кг), занимаюсь йогой, спортом в меру, в основном бегаю. Из-за приступов страха и панических атак, постоянно живу с неврозом, в ожидании смерти. Гепатитом не занимался, дополнительно не обследовался, занимался своим здоровьем сам и ведением бизнеса. Не могу построить длительных отношений, всё заканчивается истериками, скандалами. Я стал очень нервный, раздражительный. О своей проблеме никому не рассказываю, никто из друзей и близких не знает о гепатите С, также не вдаюсь в подробности о неврозе. У меня не хватает духу кому-то выговориться. Я не знаю как отреагируют на это мои знакомые, друзья, родственники. Не могу позволить себе "плакаться" на виду у других. Это слишком сильно контрастирует с моей внешностью и образом жизни.
Недавнее расставание с любимой женщиной (единственной, которой я открылся о своих болезнях, и она приняла это нормально) на фоне моих неврозов, болью разрывает меня изнутри. Приступы учащаются. Одному стало тяжело совсем. Посоветуйте какие-то группы может есть. Каких-то анонимных гепатитчиков может быть? С психологической поддержкой? С живыми встречами, типа: «Здрасте, я Вася и у меня гепатит С». «Здравствуй, Вася!» - хором весь зал.
Надежда
И вот, спустя столько лет, узнал недавно о дженериках, что есть что-то доступное и почти без побочек, так и попал на этот форум. Хочу начать пропивать курс, но страшно делать это одному, боюсь этих самых побочек, боюсь, что усилится невроз и мысли о смерти. Я живу на последнем этаже высотки и уже начал с опаской поглядывать на окна. Месяц назад так погиб близкий человек.
И главный вопрос, который меня озадачивает: что делать теперь? где сдавать все анализы сразу? какие анализы? нужно ли к врачу? где найти хорошего врача, если он нужен? или просто купить курс и пропить его, кто подберет именно нужный мне курс? На форуме очень много информации, осилить её ну никак нельзя за короткое время, мало того, нужно выделить что-то информативное из всего этого потока, отсеять лишнее. Эх, добрый форумный гепатогуру, где же ты? Чтобы в двух абзацах текста решить все мои вопросы...
Кто дочитал до этого места – спасибо. Тапками не кидайте. И так не очень.
Цифры
Спустя три года (вчера), я пересдал биохимию и количественный тест, чтобы узнать динамику. Видимо, динамика не очень.
В данный момент всё, что есть по результатам:
30.11.2015:
АЛТ 93
АСТ 46
PHK aHCV качественный - ОБНАРУЖЕН
PHK aHCV количественный - 813000 копий РНК/мл 193571 МЕ/мл
HCV генотипирование - 3a/3b type
20.12.2018:
Вирус гепатита С (кол.) РНК 3,4x10^6 МЕ/мл
АЛТ 145
АСТ 80