Кто сколько пьет?

[Lagunkel]

* * *

phpBB [video]

* * *

[Lagunkel]

Разгуляться бы... Жизнь только началась...

Куда исчез, родимый? Возвращайся, ждём!

[таксист]

Ах, Lagunkel, одна отвратительная манда сказала мне, мы за столом сидели, что с возрастом, мне 59, я стал совсем импозантным. Она была искренна. Ибо бухая изрядно и при это сестра моей супруги. А вообще напакостить мне всегда рада.
Так вот, жизнь-то идет. До этого я был на похоронах одного своего кореша. Мой ровесник, "Ц" у него тоже был, но умер чего-то другого.
Так вот, к разговору о дамах.
Сидим на поминках, уже после похорон, и Руль через одного от меня трогает меня по плечу: - Видишь, в том конце столов, напротив С***ихи, даму? Так это Хризантэма.
Хризантэма три раза выходила замуж. Всех похоронили. Хризантэма за каждого отсидела. Каждого на пику сажала. Не знаю как - с одного удара или множественные ножевые, но уточнять было недосуг.
А та, что напротив тоже за мокрое отсидела.
В общем народ чувственный. Очень милое обчество

[таксист]

Поминки в кафе обошлись без кровопролития. А то ведь раньше, когда усопший сам бывал на поминках, всегда случалась такая хня, что диву даешься. Они друг друга не переносят. Или же удаль свою показывают.
Потом, после кафе разбрелись узкими кругами дальше поминать. До танцев с саблями не дошло, но двое не судимых таки разодрались. Из-за предъявы, типа лет 20 - 30 назад не без помощи чьего-то мужа моей жене срок размотали. Кто-то впрягся в разговор, и т.д. куем по столу и замесились.

Ладно, давай, не теряйся

[Lagunkel]

Хризантэма за каждого отсидела. Каждого на пику сажала.
А та, что напротив тоже за мокрое отсидела.
В общем народ чувственный. Очень милое обчество

Береги себя!
(Книгу-то нашёл или пока без проблем с размерчиком? )

79% РОССИЯНОК, ОСУЖДЁННЫХ ЗА УБИЙСТВО, ЗАЩИЩАЛИСЬ ОТ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ


* * *

[таксист]

(Книгу-то нашёл или пока без проблем с размерчиком? )

Книгу пытался найти, но как-то слишком мудрено для меня. Если удастся почитать, то скажу, что так, а что не так. Я бьюсь над разгадкой, например: "- Я конечно кончила, но ты хоть понимаешь, что ты отымел меня как потаскуху!"
Или: "- Впервые кончаю на первом свидании(случка)"
И дальше трубку не берут. Что с ними? Но дамы замыкаются в себе. Молчат.
А насчет размера - я не урод. Просто чуточку великоват. Я бы даже сказал, что не великоват, а просто не маленький. Всё сравнительно. Когда с цыганами работал ходили в баню. А я начал по цыгански понимать. Слышу, по цыгански говорят: "- Них*я, смотри, как у коня!"
Потом весь табор знал. Но никто не смеялся.
Я бы сказал, у меня изящество. Когда эрегированный.

[Lagunkel]

Открываете холодильник. Берете пиво. Самое обычное немецкое пиво "Augustiner Edelstoff". Баварское светлое пиво из Мюнхена, жидкий хлеб, как его называют. Наливаете тихо в бокал. Выпиваете не сразу, а сначала вздохнете, равнодушно на потолок поглядите, потом так не спеша, поднесете его к губам. Делаете пока пару длинных глотков. Первый - длинный, второй, еще длиннее унд нун ферфербт зихь дер химмель ин шварц-рот-гольд. Музикантен ин ледерхозен унд дирндль шпилен байрише фолксвайзен. Юбераль гибт ес бир, хендль унд айне менге бетрункене. Тойфель абер ау ! Вас ист да нур лос ? Ауф айнмаль коммт Франц Йозеф Штраус аус дер ерде унд хельт айнен фортраг ви шлимм унд дох Русслянд ист. Хильфе ! Ихь вилль да раус. Абер ихь ферштее нур банхоф ...

[таксист]

унд нун ферфербт зихь дер химмель ин шварц-рот-гольд. Музикантен ин ледерхозен унд дирндль шпилен байрише фолксвайзен. Юбераль гибт ес бир, хендль унд айне менге бетрункене. Тойфель абер ау ! Вас ист да нур лос ? Ауф айнмаль коммт Франц Йозеф Штраус аус дер ерде унд хельт аинен фортраг ви шлим унд дох Русслянд ист. Хильфе ! Ихь вилл да раус. Абер ихь ферштее нур банхоф ...

...дирндль... красиво
А вот это устойчивое выражение "Абер ихь ферштее нур банхоф" как понимать?

[Lagunkel]

"Абер ихь ферштее нур банхоф" как понимать?

Интерпретаций много, смысл один:

"я ни черта не понимаю",
"это для меня китайская грамота",
"понятия не имею, что ты только что сказал",
"окей, тут слишком много местоимений",
"я понимаю только правду",
"а то ты реально не в себе",
"видите ли, я понятия не имею, о чем Вы говорите",
"доктор, я что-то не очень врубился".


Существует поговорка: "Немцы называют шнапсом то, что собираются выпить".
Фирменные кёнигсбергские шнапсы носили названия, от которых за версту тянуло настоящим немецким юмором.
Например, "Pregelgestank" - "Прегельская вонь". Напиток был особенно популярен среди гребцов.
Этот шнапс на редкость хорошего качества производился в Гросс Хольштайне (ныне посёлок Прегольский, Октябрьского района),
а название его навеяно специфическим запахом, сырой вонью реки Преголи, которой сопровождаются западные шторма и нагонные ветры. Возникала она когда после штормов и нагонных ветров с моря вода опять уходила в залив.
А ещё излюбленным напитком кёнигсбергских грузчиков является "Blutgeschwür" - "Кровавая язва" или "Кровь и гной" - это смесь из яичного ликёра и вишнёвого ликёра.
Название "Кровавая язва" и вид вызвали у меня отвращение, но пересилив его, попробовала эту дрянь - пересладко!..
В дальнейшем «Кровавую язву", разбавленную коньяком, переименовали в "Speicherratte" - "Складскую крысу".


А вот шнапс "Elefantendubs" - "Подозрительный слон" подавался в заведении Винклера с яичницей-глазуньей.
_{Аврин А. "Натюрморт с яичницей"}

...дирндль... красиво

Тогда получай свой дирндль!

[Lagunkel]

молчаливый диалог Пикассо и Лиотар:
- Бля-а-а, ну и скока можно ждать тебя, манерную ?!
- Еще успеешь синькою шары залить, синюшница !

[Lagunkel]

Ивлин Во
«Возвращение в Брайдсхед»

...Наш интерес Уилкокс приветствовал; были принесены бутылки из каждого ларя, и в эти безмятежные дни, проведенные в обществе Себастьяна, состоялось мое первое серьезное знакомство с вином и были посеяны семена той богатой жатвы, которой предстояло служить мне поддержкой и опорой в течение долгих бесплодных лет. Мы усаживались с ним в Расписной гостиной, перед нами на столе стояли три раскупоренные бутылки и по три бокала против каждого. Себастьян разыскал где-то книгу о дегустации вин, и мы неукоснительно следовали всем ее наставлениям. Бокал слегка разогревали над пламенем свечи, на треть наполняли вином, вращая, взбалтывали, грели в ладонях, смотрели на свет, вдыхали аромат, осторожно потягивая, набирали в рот, перекатывали на языке, и вино звенело о нёбо, словно монета о прилавок, потом запрокидывали головы и ждали, пока оно стечет тонкой струйкой по горлу. А потом мы говорили о нем, заедая печеньем, и переходили к следующему вину; затем от него возвращались к первому, затем к третьему, и вот уже все три оказывались в обращении, и мы путали бокалы и спорили, который из-под какого вина, и передавали их друг другу, и вот уже в обращении оказывалось шесть бокалов, иные из них содержали смесь, так как мы наполнили их по ошибке не из той бутылки, и в конце концов мы принуждены были начинать сначала, взяв опять по три чистых бокала, и бутылки пустели, а наши высказывания о их содержимом становились вдохновенней и прихотливей.
— …Это вино робкое и нежное, как газель…
— Как малютка эльф.
— …вся в белых яблоках на гобеленовом лугу.
— Как флейта над тихой рекой.
— …А это старое мудрое вино.
— Пророк в пещере.
— …А это жемчужное ожерелье на белой шее.
— Как лебедь.
— Как последний единорог.
Мы покидали золотой свет свечей нашей столовой ради света звезд на террасе и сидели на краю фонтана, остужая ладони в воде и пьяно слушая ее плеск и журчанье среди искусственных скал.
— По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться? — спросил меня как-то утром Себастьян.
— По-моему, обязательно.
— И по-моему тоже.



Руслан Смородинов. "Натюрморт с вином"
* * *

Карл Густав Хелльквист 1884 г. «Монах с устрицами»

[Lagunkel]

Когда-то шампанское считалось уделом простолюдинов, но Николь Барб Клико-Понсардэн сумела превратить дешевое вино с мутным осадком в элитный напиток с изысканным вкусом. Вдова Клико смогла убедить в этом не только французов – в XIX в. она одержала полную победу и над русскими аристократами. Проспер Мериме писал: «Мадам Клико напоит Россию. Здесь ее вино называют «Кликовское» и никакого другого знать не хотят». Как же удалось француженке завоевать Россию?

В 1798 г. дочь предприимчивого буржуа Николь Понсардэн вышла замуж за сына другого известного предпринимателя Франсуа Клико. Так было положено начало семейному бизнесу: у отца невесты были виноградники, у отца жениха – винокурни. Но в 1805 г. муж Николь скоропостижно скончался и, к удивлению окружающих, его дело продолжила молодая вдова.

В те времена женщин вообще неохотно пускали в винные погреба, говорили: едва женщина приблизится к подвалам, вино превратится в уксус. Искусство виноделия издавна считалось сугубо мужским занятием. Но Николь это не смущало. Название компании «Клико и сын» она поменяла на «Вдова Клико-Понсардэн» и активно взялась за дело.

Николь Клико придумала, как избавить вино от мутного осадка: в течение 2-3-х месяцев бутылки держали горлышком вниз под определенным углом. Осадок скапливался в горлышке бутылки, его замораживали и аккуратно доставали. В результате шампанское стало прозрачным. Кроме того, вдова разработала ярко-оранжевую этикетку, украшенную гербом семейства Клико, что несомненно привлекало внимание покупателей.

Через 10 лет, когда напиток завоевал популярность во Франции, вдова Клико принялась штурмовать Россию. Поражение Наполеона неожиданно стало победой Клико. После того, как русские войска вошли во Францию и опустошили погреба вдовы, она снарядила в Петербург корабль «Добрые намерения» с 25 тысячами бутылок своего шампанского. В России товар тут же раскупили по невероятной цене – 12 рублей за бутылку (корова стоила дешевле). Этот хитрый маркетинговый ход с лихвой покрыл ее убытки от разоренных погребов.

Русские аристократы закупали шампанское на год вперед, сам Александр I питал слабость к этому напитку. В светском обществе игристое вино называли «веселой вдовой» или «кликовским», в купеческих кругах – «щипаньским» (за нос щиплет). Одно время почти вся продукция винодельни Клико уходила в Россию.

Конкуренты недоумевали по поводу невероятного успеха компании «Вдова Клико-Понсардэн» в России. Чем только ни объясняли ее триумф – например, тем, что фамильный герб супругов Кликов напоминал якорь – герб Санкт-Петербурга.

Николь Клико не обращала внимания на завистников и продолжала трудиться. Замуж она больше не вышла, все силы вкладывала в свое дело. Ее девизом было «шампанское Клико может быть только одного качества – лучшего!». До самой смерти – до 89 лет – энергичная женщина заботилась о винодельне.

Этикетка, разработанная вдовой Клико-Понсардэн

[Lagunkel]

Показаны отдельные этапы производства виски от зерна до проращивания на солодовнях, обжига и дальнейшей обработки солода. Вы получите представление о сусловарочном туннеле, промывке и процессе дистилляции в двух аппаратах "Washstill" и "Potstill". Затем будет показано созревание бочки и обработка бочек.
00:00 Сырье для производства шотландского виски
00:35 Качество воды
01:19 Солодовое зерно
02:06 Микроскоп для проращивания
02:58 Обжиг зерна
04:07 Маш-тюн
05:41 Washback
06:12 Первый перегонный кувшин
07:12 Вторая дистилляция Потстилл
07:35 Духовная безопасность
08:36 Созревание в бочке
09:47 Подготовка ствола

phpBB [video]

* * *
Советский пивной паб, Москва, конец 70-х гг. Какую страну пр-срали и пр-ссали!

[Lagunkel]

[Lagunkel]

Новогоднее от А.Ширвиндта

Новый год. Страна, которая 70 лет металась между религиозностью и атеизмом, до сих пор толком не знает – 1 января он наступает или 13 января. Наши несчастные законодатели терзаются в сомнениях о количестве новогодних выходных дней.
С одной стороны, с 1-го по 13-е многовато, но бюджетно-выгодно, с другой, население к 3 января пропивает все деньги, а порой и имущество, и до 13-го бродит бомжеобразными тенями по стране. Единственная отдушина истерзанной плоти народа – «Ирония судьбы, или С лёгким паром!». Мой великий друг спасал родину от похмельного синдрома многие годы. Все близкие Эльдара всю жизнь его «худели», не понимая, что это не жир, а огромность личности. Витиеватые диеты – собственноручно нарезанный винегрет (который он строгал в таз, ибо кто-то ему сказал, что винегрет можно есть тоннами), отказ от всех злаков, сладостей и алкоголя – что в нашей тогдашней, ещё довольно свежей богемно-дружеской компании было равносильно оскоплению. Когда воли, мужества и терпения не хватало, он ложился в заведение под ёрническим названием «Институт питания», хотя, кроме воды, никакого питания там не было.
Я неоднократно навещал Элика в этом лепрозории, куда пускали выборочно, предварительно обыскав чуть ли не до раздевания – с мудрым подозрением, что визитёр может пронести страдальцу чего-нибудь куснуть или, не дай бог, выпить. К чести пациентов нужно сказать, что, вырвавшись из застенков, они с ходу нажирались и напивались так, что потерянная в муках пара килограммов восполнялась с лихвой моментально.
Очередная попытка Рязанова воспользоваться этой клиникой пришлась на конец декабря. Его выпустили перед Новым годом на несколько дней под расписку, взяв с него и близких честное слово о полной несъедобности существования. Я приехал к нему на Грузинскую, в квартиру, где он тогда проживал, поздно вечером. Он мне обрадовался и извинился за скромный приём: его родственники, не надеясь на нашу порядочность, вымели из дома всё, что хотя бы отдалённо напоминало еду. Гостеприимный Элик влез куда-то очень глубоко, извлёк бутылку 0,75 шикарного коньяка и потом, глядя голодными, но добрыми глазами, наливал мне этот божественный напиток, говоря, что хмелеет «вприглядку». Закуска была пикантная, но странная – в вазе торчал цветок под подозрительным названием калла.
За нежными и долгими разговорами я выкушал почти всю бутылку. Когда я стыдливо сказал Элику, что я за рулём и, может быть, хватит, он уверил меня, что уже ночь, гаишников мало и он даст мне японские шарики, которые напрочь уничтожают алкогольный запах. Доковыляв до руля, я двинулся в сторону зоопарка, чтобы оттуда переехать Садовое кольцо и попытаться доехать до своих Котельников. Раскурив трубку, я решил, что этого мало, и воткнул в рот ещё и сигару. Калловое послевкусие вместе с японскими шариками образовало во рту такой букет, что возникла опасность извержения, но я опытно сдержался.
Подъезжая в пустой ночной Москве к Садовому кольцу, я увидел, что из «стакана», очевидно, заметив нетрезвую походку моей «Волги», степенно вылез огромных размеров лейтенант и лениво, но грациозно поднял жезл.
«Здравствуйте! — козырнул лейтенант. — Если нетрудно, выньте всё лишнее изо рта! Ой-ой-ой-ой-ой…» — участливо пропел он, засовывая мои документы себе в карман. Ни приглашения в театр, что недалеко от места его работы, ни ссылка на мою популярность, ни осторожные намёки на денежную отмазку не подействовали. «Сейчас поедем на проспект Мира на освидетельствование. Запирайте машину. Где же это вы так?!»
Когда я признался, что навещал больного Рязанова, он внимательно посмотрел на меня и, перейдя на «ты», сказал: «Врёшь!» – «Не вру!» – «Врёшь!» – «Не вру!» – «Докажи!» – «Поедем!»
Он посадил меня в люльку своего мотоцикла, и мы отправились к Рязанову. Уже полусонный, в пижаме, Элик очень радушно нас встретил, подтвердил моё алкогольное алиби и подарил лейтенанту свою книжку с трогательной надписью:
«Замечательному гаишнику, простившему моего грешного друга». Мы вернулись на перекрёсток, и я на своей «Волге», эскортируемый лейтенантом на мотоцикле, дошкандыбал до дома.
Так мой незабвенный друг своей неслыханной популярностью спас меня в предновогодье от бесправного автомобилизма.

[Lagunkel]

Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твёрдую память или, наоборот, теряет разом и то и другое. А в случае со «слезой комсомолки» просто смешно: выпьешь её сто грамм, этой «слезы» — память твёрдая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь ещё сто грамм — и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твёрдая память?..

Даже сам рецепт «слезы» благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался.

Лаванда — 15 г.
Вербена — 15 г.
«Лесная вода» — 30 г.
Лак для ногтей — 2 г.
Зубной эликсир — 150 г.
Лимонад — 150 г.

Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости жимолость можно заменить повиликой. Это неверно и преступно! Режьте меня вдоль и поперёк — но вы меня не заставите помешивать повиликой «слезу комсомолки», я буду помешивать её жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают «слезу комсомолки» повиликой.

Венечка Ерофеев



"А эта пустоголовая юность, идущая нам на смену, словно бы и не замечает тайн бытия. Ей недостает размаха и инициативы, и я вообще сомневаюсь, есть ли у них всех чего-нибудь в мозгах. Что может быть благороднее, например, чем экспериментировать на самом себе? Я в их годы делал так: вечером в четверг выпивал одним махом три с половиной литра ерша - выпивал и ложился спать, не раздеваясь, с одной только мыслию: проснусь я утром в пятницу или не проснусь?
И все-таки утром в пятницу я не просыпался. А просыпался утром в субботу, и уже не в Москве, а под насыпью железной дороги, в районе Наро-Фоминска. А потом - потом я с усилием припоминал и накапливал факты, а, накопив, сопоставлял. А сопоставив, начинал опять восстанавливать напряжением памяти и со всепроникающим анализом. А потом переходил от созерцания к абстракции: другими словами, вдумчиво опохмелялся, и, наконец, узнавал, куда же все-таки девалась пятница."

"Москва- Петушки"

[Lagunkel]

Denis Dragunsky
РЕСТОРАННЫЕ СОВЕТЫ.
ВОДКА

Конечно, бывает водка полная сивуха, а бывает нормальная. Но не родился еще дегустатор, спрособный вслепую отличить "Абсолют" от "Посольской" и обе этих марки - от весьма дорогой "Белуги" и втрое более демократичной (по цене) "Белой березы".
При чем тут ресторан? А при том, что если вы заказываете стопку водки, то берите самую дешевую. Сивухи и палёной дряни в ресторане не подают. Но стопку водки вам принесут из бара на подносе, и вы не узнаете, из какой бутылки вам налили. Впрочем, если на открытой бутылке, из которой вам при вас нальют, будет написано Grey Goose - тоже не надо обольщаться.
Но если вас большая компания, и вы решили взять поллитра - требуйте, чтобы водку подали в бутылке, и чтоб бутылка была распечатана при вас. Так поступают с вином, и водка вполне заслуживает того же. Если же вам принесут поллитра водки в красивом графине, отвечайте: "Пардон, мы просили водку, а не сливки!" (сливки в данном случае - от слова "сливать недопитые остатки").
Далее. Если вы заказали стопку и закуску - четко требуйте: "подать закуску и водку строго одновременно, а если в руках не умещается, то так: сначала селедку, потом водку". Потому что есть известный фокус, с помощью которого вас заставляют заказать еще 50 граммов: приносят сначала водку и ставят перед вами. Вам с другом невтерпеж глотануть, вы глотаете, а только минут через пять вам приносят как бы уже не нужную селедку или что-то вроде. И вы "под закуску" вполне можете заказать еще. Так что вот: если у вас в планах нет выпить 100 и более граммов, не стесняйтесь требовать, чтоб подали закуску одновременно с водкой.


ЕЩЕ НЕМНОГО РЕСТОРАННЫХ СОВЕТОВ.
РОБОСТЬ

Для большинства людей поход в ресторан уже давно перестал быть событием. Однако в нашей наследственной коллективной памяти сохранились пережитки прошлого, когда люди заискивали перед официантами, но при этом старались показать, какие они богатые и лихие. Робость и молодечество в данном случае - две стороны одной медали. Робея перед официантами, люди как бы стыдились сделать недорогой заказ.
Не робейте! Человек, который все время "школит и строит" официантов, очень неприятен: хам, подгулявший купчик. Но человек, которому "перед официантом неловко" - просто смешон, это вообще неизвестно что за деточка.
Не старайтесь понравиться официанту дороговизной своего заказа. Не говорите сами себе: "пришел ведь в ресторан, неудобно же заказывать кофе без ничего". Еще как удобно!
Вот и к главному подобрались - к ценам.
Никогда не заказывайте самое дорогое блюдо (вино). Оно в меню только лишь затем, чтобы остальные казались не такими уж страшно дорогими. Далее - это уже касается только вина - никогда не заказывайте вина, которое по цене "второе снизу". Оно точно такое же, как и предыдущее. Оно стоит в меню специально, чтоб именно его заказал робкий клиент, которому стыдно заказывать самое дешевое, и он берет то, что чуточку подороже.
Робость также заставляет людей обжираться. Им неудобно попросить на четверых две порции и четыре маленьких тарелки. Пришел, мол, так заказывай как следует. Не робейте! Заказывайте "делимые" блюда (особенно это удобно в восточной кухне: плов, бешбармак, японские блюда из риса и лапши).
Не робейте спрашивать официанта обо всем, что вас интересует по поводу цены, качества, веса, объема, калорий и ингредиентов. Но никогда не спрашивайте его "а что вы нам порекомендуете". Потому что он порекомендует вам самое дорогое. Но не со зла, а потому что "такова инструкция".

[Lagunkel]

Как пить водку.

Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.
Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...

[Lagunkel]

И вот порок пьянства наказан!

В Испании на 108-м году жизни скончался Антонио Докампо Гарсиа, известный тем, что вместо воды употреблял изготовленный на собственной винодельне алкогольный напиток без консервантов. Об этом сообщает «Лента.ру» со ссылкой на ABC.
Сын Гарсии Мануэль Докампо сообщил, что его отец выпивал ежедневно около 1,5 литра вина. Также старик мог употребить бокал бренди перед завтраком, чтобы "уже с утра зарядиться энергией". "Если производилось 60 тысяч литров вина в год, то три тысячи из них он оставлял для себя. Его любовь к этому напитку была безграничной", – рассказал сын винодела.

Гарсия начал заниматься выращиванием винограда и производством красного вина сразу после Гражданской войны. По словам мужчины, преданность вину позволяла ему придерживаться «полезного рациона», который ему не вредил.
Антибиотики долгожитель начал принимать лишь в возрасте 103 лет.

Докампо Гарсиа оставил после себя четырёх детей, семерых внуков, десять правнуков и одного праправнука.

[Lagunkel]

"Из всех искусств для нас важнейшим, помимо цирка и кина,
является употребленье
вина"
(В.Ленин, приоткрытое письмо А.Луначарскому)

Е.Шестаков
С банкой тесть мой, Юрий Иваныч. Колонна вообще-то в ГСВГ шла, ночами, чтобы народ не прочухал и не набросился. Затея вроде была массово напоить дойчей и в ходе эвакуации группы войск понапиздить у них станочков всяких долбокрепежных, как типа после войны. Но мужики с Котлонадзора еще осенью в лесу лежки сделали, ждали, Иванычу со штаба его тесть, помначкар Одесского военного округа, цинканул. Короче, на плечевую взяли. Накрасили меня, с жены юбку снял, на ее каблы встал, тоже сорок второй у нее, платок, сука, с петухами напялил — палево страшное, но трубы-то догорают, по талонам давно все схлебано и забыто. Короче, как положено, стрельнул глазками, головную машину остановил. Замыкающую Серега Ивлев в колготках тормознул, бесстыжий, жопой в сеточку на мазовского быка попер, в восьмом поколении алкоголик, в сезон за амфорами ныряет, разбивает, изнутри лижет. Короче, по секундной стрелке мы с ним две минуты хихикали, в кабину лезли, муфты с рук снимать не давали, потом быстро водиле серию по ебалу и муфту в рот, и ствол в бочину, детский, сына, но заплывшими глазами не видно. А мужики, сто семьдесят человек с молотками, сверлами и посудой — на дойку. Пять минут — четыре тонны на круг. Романтика. Великая держава была, огромные возможности и масштабы.