Поржать-4
Модератор: Модераторы
Правила форума
В разделе "Поговорим" запрещены обсуждения тем, ущемляющих интересы кого-либо из форумчан, оскорбляющие достоинство участников форума. В первую очередь, это касается острых тем по вопросам политики и религии, по национальным вопросам, и т.п.
Администрация форума оставляет за собой право удаления подобных тем, либо перенесения их в закрытые разделы. Кроме того, данный раздел более жестко модерируется на предмет соблюдения Правил форума, в которые внесены существенные дополнения и уточнения, в соответствии с новыми Законами РФ.
Давайте взаимно уважать друг друга, тем более, что среди нас достаточно много людей с ослабленным здоровьем.
Доступ в закрытый раздел ГепКурилка предоставляется, как правило, тем, кто уже давно присутствует на форуме и не отличается склонностью попадать в бан за нарушения правил форума. Желающим получить доступ к этому разделу необходимо обратиться к администрации форума.
В разделе "Поговорим" запрещены обсуждения тем, ущемляющих интересы кого-либо из форумчан, оскорбляющие достоинство участников форума. В первую очередь, это касается острых тем по вопросам политики и религии, по национальным вопросам, и т.п.
Администрация форума оставляет за собой право удаления подобных тем, либо перенесения их в закрытые разделы. Кроме того, данный раздел более жестко модерируется на предмет соблюдения Правил форума, в которые внесены существенные дополнения и уточнения, в соответствии с новыми Законами РФ.
Давайте взаимно уважать друг друга, тем более, что среди нас достаточно много людей с ослабленным здоровьем.
Доступ в закрытый раздел ГепКурилка предоставляется, как правило, тем, кто уже давно присутствует на форуме и не отличается склонностью попадать в бан за нарушения правил форума. Желающим получить доступ к этому разделу необходимо обратиться к администрации форума.
Re: Поржать-4
От Беговой до Октябрьского поля почти все 3хэтажки снесли в 80х . Сталинку мою немцы строили , очень качественно , стены метровые . Видимо конвой лучше был и отбор . Маленковку что бывшей нашёл , строили железнодорожники для себя . Тоже хорошо , но кто-то воровал цемент - раствор сыпется между кирпичей .
Re: Поржать-4
![Изображение](https://sun6-20.userapi.com/impg/XBue75E4sRCtc2vu_Ixcck_aing2hb1jfRvPuQ/B3SqAl28H6M.jpg?size=475x77&quality=96&sign=12b12e1a2dcb0f09cbc70e9408ea84c0&type=album)
* * *
Denis Dragunsky
ЗАВЯЗКА НЕБОЛЬШОГО ТРИЛЛЕРА. РИЭЛТОРСКОЕ
Все видели объявление: "Куплю квартиру в Вашем доме". Но один риэлтор решил быть чуточку креативнее, как нынче говорят. Он распихал по почтовым ящикам старого сталинского дома , где во времена оны жили одни генералы и академики, листовку с таким текстом:
"Куплю Вашу квартиру".
Тоже ничего особенного. Но на беду эту листовку достал из своего почтового ящика недавно поселившийся в доме очень паранойяльный пожилой бандит. Он позвонил риэлтору, назначил встречу, два быка подхватили его и запихали в машину, отвезли на дачу, а там этот бандит, полируя бархатной шкуркой медное жало паяльника, ласково спросил:
- Зачем тебе моя квартира, сука? Откуда ты меня знаешь? Кто тебя на меня навел? Где ты возьмешь столько бабла?
Тщетно риэлтор пытался объяснить, что это всего лишь креативный маркетинговый ход и ничего личного. Поэтому пришлось сочинять историю о богатой и уже немолодой внучке расстрелянного генерала, которая уехала в Америку, там вышла замуж за миллионера, но хочет вернуть родовое гнездо.
- Фамилия как? - спросил бандит.
- Битюкевич, - с налету сказал риэлтор, вспомнив фамилию покойной двоюродной тети с маминой стороны.
- Вера Максимовна? - спросил бандит и протер очки.
Риэлтор точно не помнил, как звали тетю, но кивнул.
- Ты, это... - сказал бандит. - Ты ей скажи, пусть приезжает.
Когда риэлтора высадили из черного джипа у метро "Раменки", первым его желанием было взять все скопленные деньги и купить домик в Латвии вместе с видом на жительство. Но потом он понял, что его все равно из-под земли достанут.
Так что надо было срочно искать надежную внучку генерала.
ГепС,3а
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
Re: Поржать-4
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, бляди. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
Ира Зверева
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, бляди. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
Ира Зверева
ГепС,3а
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
Re: Поржать-4
Мой товарищ рассказывал:
"Было это примерно в середине 1990-х. Лужков Юрий Михалыч уже закрыл все подъезды стальными дверями с кодовыми замками. А мобильников еще не было в широком употреблении. Вот. И одна девочка пригласила меня к себе. Жила она где-то в дальнем районе. И сказала: "У нас недавно в подъезде поставили кодовый замок. Код запомнить легко - тринадцать-восемьдесят, даже записывать не надо". Я спрашиваю: "А почему?" Она говорит: "Ты что! это же Куликовская битва! 1380-й год!" Ах, ну да, конечно, какой я тупой... Вот. Ну, я очень волнуюсь перед свиданием. Мне лет двадцать было. Побрился-оделся-надушился, купил цветы, вино и торт - и когда приехал - а там от метро еще на автобусе пяток остановок - в общем, дошел до ее дома и вспомнил, что намертво забыл год, когда Дмитрий Донской ввалил Мамаю...
И вот представь себе: вечер, ветер дует, народу на улице раз-два и обчелся, темнеет - и вот по этому пейзажу мечется дурак с букетом, тортом и бутылкой в кармане плаща, подбегает к случайным прохожим и спрашивает:
- Простите, а в каком году была Куликовская битва?"
Ну хорошо.
Посмеялись.
А чем дело-то кончилось? Хоть кто-то из прохожих помнил год Куликовской битвы? Мальчик попал к девочке или нет?
Тут своя история.
Бедный мой друг метался по микрорайону, пугая старушек, которые были похожи на учительниц, и дяденек инженерского обличья. Но никто не знал родной истории!
Отчаявшись, он вдруг увидел паренька пэтэушного вида. Подошел, нарочно наглым и даже приблатнённым голосом спросил: "Зёма, курить есть?" Тот дал ему сигарету. Он прикурил, затянулся, сплюнул и сказал:
- Тут бля на спор спросили, когда была эта, ну типа Куликовская разборка?
- Один три восемь ноль! - сказал парень. - К Ленке, что ли, идешь?
![Изображение](https://sun6-21.userapi.com/impg/pVPpoquhDp1sJWWHAM-M6R6LRW6hqYlF0xvzAg/I_hzqzZP5YY.jpg?size=809x736&quality=96&sign=01963c07b2beb836d8340757e19d7ede&type=album)
"Было это примерно в середине 1990-х. Лужков Юрий Михалыч уже закрыл все подъезды стальными дверями с кодовыми замками. А мобильников еще не было в широком употреблении. Вот. И одна девочка пригласила меня к себе. Жила она где-то в дальнем районе. И сказала: "У нас недавно в подъезде поставили кодовый замок. Код запомнить легко - тринадцать-восемьдесят, даже записывать не надо". Я спрашиваю: "А почему?" Она говорит: "Ты что! это же Куликовская битва! 1380-й год!" Ах, ну да, конечно, какой я тупой... Вот. Ну, я очень волнуюсь перед свиданием. Мне лет двадцать было. Побрился-оделся-надушился, купил цветы, вино и торт - и когда приехал - а там от метро еще на автобусе пяток остановок - в общем, дошел до ее дома и вспомнил, что намертво забыл год, когда Дмитрий Донской ввалил Мамаю...
И вот представь себе: вечер, ветер дует, народу на улице раз-два и обчелся, темнеет - и вот по этому пейзажу мечется дурак с букетом, тортом и бутылкой в кармане плаща, подбегает к случайным прохожим и спрашивает:
- Простите, а в каком году была Куликовская битва?"
Ну хорошо.
Посмеялись.
А чем дело-то кончилось? Хоть кто-то из прохожих помнил год Куликовской битвы? Мальчик попал к девочке или нет?
Тут своя история.
Бедный мой друг метался по микрорайону, пугая старушек, которые были похожи на учительниц, и дяденек инженерского обличья. Но никто не знал родной истории!
Отчаявшись, он вдруг увидел паренька пэтэушного вида. Подошел, нарочно наглым и даже приблатнённым голосом спросил: "Зёма, курить есть?" Тот дал ему сигарету. Он прикурил, затянулся, сплюнул и сказал:
- Тут бля на спор спросили, когда была эта, ну типа Куликовская разборка?
- Один три восемь ноль! - сказал парень. - К Ленке, что ли, идешь?
![Изображение](https://sun6-21.userapi.com/impg/pVPpoquhDp1sJWWHAM-M6R6LRW6hqYlF0xvzAg/I_hzqzZP5YY.jpg?size=809x736&quality=96&sign=01963c07b2beb836d8340757e19d7ede&type=album)
ГепС,3а
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
Re: Поржать-4
За что Каин убил Авеля? - за то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты.
Нормальные герои всегда идут в обход!
Re: Поржать-4
Flicker, так и не равняйся на Авеля,
если не хочешь быть убиенной каким-нить братаном Володькой за свои плесневелые посты!
* * *
![Изображение](https://sun6-20.userapi.com/impg/Ynb1RHrn48UPSXSKUfKmW-pNMHe81vD5l36I7A/doXI-21Rx44.jpg?size=650x680&quality=96&sign=c6121f886bfcc3b051bad9ef4bbdec5b&type=album)
если не хочешь быть убиенной каким-нить братаном Володькой за свои плесневелые посты!
![хэхэ :D](./images/smilies/03.gif)
* * *
![Изображение](https://sun6-20.userapi.com/impg/Ynb1RHrn48UPSXSKUfKmW-pNMHe81vD5l36I7A/doXI-21Rx44.jpg?size=650x680&quality=96&sign=c6121f886bfcc3b051bad9ef4bbdec5b&type=album)
ГепС,3а
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
Re: Поржать-4
Flicker, Flicker, Я только недавно понял двойственный смысл этого анекдота
https://www.anekdot.ru/id/-10034588/
![:-) :-)](./images/smilies/01.gif)
https://www.anekdot.ru/id/-10034588/
Re: Поржать-4
Ну как бы что я тебе скажу... Я человек начитанный, контекст обычно понимаю, если не понимаю, лезу в интернет. Но мне такое не смешно. Мне даже про чукчу по большей части было не смешно, а про Штирлица только "1024 KB OK, подумал Штирлиц" зашло.
Нормальные герои всегда идут в обход!
Re: Поржать-4
Я двух не знаю. Тот, где Штирлиц считает свои рехсмарки.
Наши мальчики приносили с рынка отпечатанные на советских заводских типографиях труды Игоря Шафаревича и сборники анекдотов, чуть ли не "синьки".
Нормальные герои всегда идут в обход!
Re: Поржать-4
Прибежали в избу дети, второпях зовут отца:
Тятя, тятя, нету сети! и не загружаецца!
![Изображение](https://sun9-58.userapi.com/impg/yj7igTngIzLI9E98-diW0qzLdvtULOqdtcz_sg/1v-ZletvIxw.jpg?size=551x507&quality=96&sign=e4153db3a89588fde7910a847c78e2bc&type=album)
* * *
![Изображение](https://sun9-60.userapi.com/impg/4bXl3d6zTh1x2SfQvpC2u7wxsFnOOBHJJGbQ3Q/g_qbEjoBUEg.jpg?size=604x604&quality=96&sign=bc4b9d9e28a358a6d464f05db70d6010&type=album)
* * *
Татьяна Н. Толстая
Хроники Осеннего Безумия.
Ювелиры тоже ебанулись на отличненько.
В ленте - реклама изделий из серебра и золота: кулон "Коронавирус", брошь "Фонендоскоп ЭКГ", брошь "Аппарат ИВЛ", серьги ДНК (двойная спираль), брошь "Аппарат диализа", брошь "Сперматозоиды" с фианитом, ну а для милых дам - матка с придатками, стыдливо названная "Лоно № 3". Серебро 925 пробы с камушками.
Искала Почку (с камушками), но не нашла, наверное, плохо искала, - "Щитовидная Железа", например, есть; зато "МПО" (да, это Мужской Половой Орган) - россыпью, и серебряный, и позолоченный, и какой хошь.
Нет, мне не примерещилось.
![Изображение](https://sun6-23.userapi.com/impg/G2cZ8lA4MrvhuFFmZKy3Iv8vGzxJOzpD-NI3ZQ/QJqP-CqZhYQ.jpg?size=750x483&quality=96&sign=f54e1fc9100892f47ba0c6b712eec253&type=album)
* * *
![Изображение](https://sun6-20.userapi.com/impg/8uT8PJKWh3JycHxTPTNiaiGt0LOCBZXpCW0tuw/Iivare82QQA.jpg?size=1765x1982&quality=96&sign=8458f9630d4786f231692f83c6c2ecfb&type=album)
* * *
![Изображение](https://sun6-20.userapi.com/impg/9o2Nx3u3qMcwCnAwo8eJ_AqR45asSp57My35PA/-CGB16TM-2U.jpg?size=720x960&quality=96&sign=39d7ef6b2eb7a00be7a913677e8bde5b&type=album)
* * *
![Изображение](https://sun6-23.userapi.com/impg/cl5w4iZd_sjn15HVA23HkZ8a-A25TzV5fagUBg/pdwgJboblmY.jpg?size=394x1144&quality=96&sign=ec3cda6476cfd1d548c1fd56b24986a2&type=album)
* * *
Тятя, тятя, нету сети! и не загружаецца!
![хэхэ :D](./images/smilies/03.gif)
![Изображение](https://sun9-58.userapi.com/impg/yj7igTngIzLI9E98-diW0qzLdvtULOqdtcz_sg/1v-ZletvIxw.jpg?size=551x507&quality=96&sign=e4153db3a89588fde7910a847c78e2bc&type=album)
* * *
![Изображение](https://sun9-60.userapi.com/impg/4bXl3d6zTh1x2SfQvpC2u7wxsFnOOBHJJGbQ3Q/g_qbEjoBUEg.jpg?size=604x604&quality=96&sign=bc4b9d9e28a358a6d464f05db70d6010&type=album)
* * *
Татьяна Н. Толстая
Хроники Осеннего Безумия.
Ювелиры тоже ебанулись на отличненько.
В ленте - реклама изделий из серебра и золота: кулон "Коронавирус", брошь "Фонендоскоп ЭКГ", брошь "Аппарат ИВЛ", серьги ДНК (двойная спираль), брошь "Аппарат диализа", брошь "Сперматозоиды" с фианитом, ну а для милых дам - матка с придатками, стыдливо названная "Лоно № 3". Серебро 925 пробы с камушками.
Искала Почку (с камушками), но не нашла, наверное, плохо искала, - "Щитовидная Железа", например, есть; зато "МПО" (да, это Мужской Половой Орган) - россыпью, и серебряный, и позолоченный, и какой хошь.
Нет, мне не примерещилось.
![Изображение](https://sun6-23.userapi.com/impg/G2cZ8lA4MrvhuFFmZKy3Iv8vGzxJOzpD-NI3ZQ/QJqP-CqZhYQ.jpg?size=750x483&quality=96&sign=f54e1fc9100892f47ba0c6b712eec253&type=album)
* * *
![Изображение](https://sun6-20.userapi.com/impg/8uT8PJKWh3JycHxTPTNiaiGt0LOCBZXpCW0tuw/Iivare82QQA.jpg?size=1765x1982&quality=96&sign=8458f9630d4786f231692f83c6c2ecfb&type=album)
* * *
![Изображение](https://sun6-20.userapi.com/impg/9o2Nx3u3qMcwCnAwo8eJ_AqR45asSp57My35PA/-CGB16TM-2U.jpg?size=720x960&quality=96&sign=39d7ef6b2eb7a00be7a913677e8bde5b&type=album)
* * *
![Изображение](https://sun6-23.userapi.com/impg/cl5w4iZd_sjn15HVA23HkZ8a-A25TzV5fagUBg/pdwgJboblmY.jpg?size=394x1144&quality=96&sign=ec3cda6476cfd1d548c1fd56b24986a2&type=album)
* * *
ГепС,3а
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
Re: Поржать-4
В будущем, будет два мавзолея.
- Ничего себе, а кто во втором?
- Как кто, Ленин!
- Ничего себе, а кто во втором?
- Как кто, Ленин!
Re: Поржать-4
Мохнатая шмель!
Мария Кожевникова - общественный и политический деятель.
![Изображение](https://www.meme-arsenal.com/memes/924ea5b6b11ff22c26a4d75877462d92.jpg)
Неудачно проведенная эпиляция требует повторной тщательной процедуры и дополнительных затрат.
Внимательнее выбирайте косметический салон.
"Девки спорили на даче у кого прикид мохначе!"![Радуга.. :]16](./images/smilies/16.gif)
![жужжу :]bee](./images/smilies/bee.gif)
![LoL!! :lol:](./images/smilies/lol.gif)
![хэхэ :D](./images/smilies/03.gif)
Мария Кожевникова - общественный и политический деятель.
![Изображение](https://www.meme-arsenal.com/memes/924ea5b6b11ff22c26a4d75877462d92.jpg)
Неудачно проведенная эпиляция требует повторной тщательной процедуры и дополнительных затрат.
Внимательнее выбирайте косметический салон.
"Девки спорили на даче у кого прикид мохначе!"
![Радуга.. :]16](./images/smilies/16.gif)
ГепС,3а
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
- Lsan
- add-minus
- Сообщения: 39109
- Зарегистрирован: 24 фев 2003, 09:06
- Генотип: 1b
- Откуда: Praha - Москва
- Gender:
- Возраст: 70
Re: Поржать-4
Ничего так, "зона бикини"...
Удачи!
ПВТ 2002-2003 (48 нед. Интрон-А 3р. в нед. по 5 МЕ + ребетол 1000мг).
С ноября 2002 - без вируса
05.2017 - фиброскан (F1 - 6,4 кПа), чего и всем вам желаю!
ПВТ 2002-2003 (48 нед. Интрон-А 3р. в нед. по 5 МЕ + ребетол 1000мг).
С ноября 2002 - без вируса
05.2017 - фиброскан (F1 - 6,4 кПа), чего и всем вам желаю!
- CvetlanaS
- .....
- Сообщения: 5013
- Зарегистрирован: 02 фев 2020, 14:31
- Откуда: Московской обл
- Gender:
- Возраст: 51
Re: Поржать-4
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Отправлено спустя 4 минуты 48 секунд:
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Отправлено спустя 5 минут 19 секунд:
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Отправлено спустя 4 минуты 48 секунд:
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Отправлено спустя 5 минут 19 секунд:
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.
F3S3 13,6
F3S3 13,6
Re: Поржать-4
С праздничком!
![Изображение](https://sun9-18.userapi.com/impf/c302414/v302414137/320/CodLqBNKDaY.jpg?size=600x825&quality=96&sign=5f506ac69a9cbe02f3a3588e2578ac54&type=album)
![подмигиваю_в общем ;]](./images/smilies/wink.gif)
![хэхэ :D](./images/smilies/03.gif)
![M-m-m-m-m! :]80](./images/smilies/80.gif)
![Изображение](https://sun9-18.userapi.com/impf/c302414/v302414137/320/CodLqBNKDaY.jpg?size=600x825&quality=96&sign=5f506ac69a9cbe02f3a3588e2578ac54&type=album)
ГепС,3а
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656
F4
25,4кПа
1-яПВТмай 13г.
Пегасис180,риб800
Фин.04.14
07.2014 возврат
2-я ПВТ-10.14Совальди+риб
Фин.08.04.15
УВО 7лет
3,5 кПа, F0-1
viewtopic.php?f=25&t=55656